"... Если, не приведи Бог, все горожане одновременно захотят воспользоваться услугами уличных туалетов, эту заветную мечту смогут единовременно осуществить лишь... 700 с небольшим страждущих. Можно, конечно, прибавить к ним счастливчиков, которым удастся заскочить в туалет при кафе, кинотеатре или на рынке..."
"...Театр, как известно, начинается с вешалки. А с чего начинается или, точнее сказать, по каким показателям в первую очередь судят о состоянии того или иного жилища? Конечно, можно пустить перед пыль в глаза шикарно обставленной гостиной. Однако лучше всего о вас, кок о хозяине, скажет такая непрезентабельная, на первый взгляд, деталь, как ... туалет..."
"...16 апреля горисполком решил поддержать предложение главного санитарного врача
города Т. Колпаковой и коммунального предприятия "ЮНА" об установке
в харьков передвижных туалетных кабинок. первая партия биотуалетов пройдет "боевое
крещение" 2 мая - во время празднования на площади свободы дня пива, организованного
ЗАО "Пивзавод "Рогань"..."
..."Для начала можно приобрести хотя бы три кабинки и расходные материалы к ним. Это обойдется вам около $3000 и окупится в течение полугода при постоянном спросе..."
Анекдоты на тему:
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу
всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия
на улицу не выходим!
Кругом медведи! Раз - и тебя нету!"
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика,
выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории
части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает
патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
Солдаты его зауважали ... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь!
Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обсыкает
с ног до головы! Я и пикнуть боялся - застрелит!"
15 ноября 2000 г. Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет ...
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
Скажите: "Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину
звуком естественно отправляемых потребностей.
Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
Скажите: "Ой черт, вода холодная."
Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты
маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать.
Вздохните с облегчением.
Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки
в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги
и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы
кинуть это обратно?"
Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду
делать?"
Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку
письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите:
"Шеф, а я вас вижу!"
С 1-го по 18-е августа биотуалеты обслуживали массу народа на КаZантипе, их посещали звезды эстрады и самые клубные люди всего СНГ.
